Divertimento

与人相处的过程，真的是很奇妙。
有些人即使三年不见面，你仍旧懂得如何渗透她的快乐。
有些人一旦相隔两地，你马上就会被他的生活忽略。
但是，那些陪我压马路的人以后终于会不在。
与默契很好的朋友分开，我一个人乘上地铁，才发现这一路，都是曾经走过的脚印。
走得烂熟的长乐路，还有百色路。
我常常一个人走过人民广场，想想或许我可以一个人把没压过的路慢慢走过。
然后离开这个城市。


你有很多答应我的事情没有做到。
比如考上上中戒烟，或是给我买一支很大的鱼缸。
听说，女儿是爸爸上世的情人，因为没能在一起，所以跟到这世做他最亲的人，让他无条件爱一辈子。
虽然我觉得这是句很恶心的话，但你永远是世界上唯一真心爱我的男人。
即使只是每天都要睡午觉的知识分子，即使只是甘愿坐在桌边选绿豆的家庭妇男。
你会永远呆在这个国家，或许我回国的那一天打开家门，还能看见熟悉的一切。


我给你做了蛋糕买了项链，回来却换来一顿痛斥。
有时候很你相处真的是很难的事情。
两个脾气火暴的人碰到一起，最后总是两败俱伤。
有时候很庆幸自己马上可以离开，不用再忍受这样的日子。
有时候却又担心，要是我们真的三个人在三个国家，这个家，是不是从此就散了？


我马上就要18岁了，时间似乎总是过的比想象中的快。
还记得16岁的时候，我为自己的18岁许下的承诺。
可是18岁了，我也就只能为当初的承诺做一个墓碑。

那些难熬的日子已经过去了。
不用担心如何面对几年来从来没面对过的人。
不用担心如何面对短短几个礼拜所发生的令人惊奇的事情。
不用担心如何面对天天都要见面的人。


其实我知道这并不是别人而是我自己，给了他们和我自己太多的希望。
但是如何去毁灭那些希望却又是一整桩的麻烦事。
面对自己总比面对别人痛苦的多，说得那么迂回却最终还被人误会，真的很苦恼。
并且总有一种欠了别人的感觉，只有当我看到他们还过的不错的时候才有些安慰。
这种心理搞的我很不舒服，要努力克服却又没那么容易。


所有的事似乎要随着毕业的临近而结束，但或许又只是我这么希望。
幸好我所需要的已经出现了，心里有个底总比忙忙碌碌却又没有目标来的好。
离开学校的时候的确是有很多理由可以无比留恋，但是最重要的那个理由在我自己看来又有点扯淡。
今后再也不会有交集了，这会是我心底最后一个秘密。

今天第一次去酒吧，我以前总是很良民，人们说18岁以下不得入内我就不入。
于是第一次喝Vodka，我喝的不多但却晕的很快。
想来最近真是喝了很多酒，即使没有醉过，但也足够让我觉得自己快成年了。
就好象这两个月发生的事情都是我从来不曾想象过的。


其实我要承认我很空虚，空虚的愿意陪任何一个人。
可是有些事的存在，始终让我无法再像一张白纸。
而这个不是白纸的事实，便时时提醒我，阻止我进一步的对他们好。
没有在萌芽的时候就扼杀是我的错，即使我早就领悟了，可还是继续再犯。
想来我就是个祸害，若是相安无事的过下去，我会很完美的踏上飞机。


仍是无法让自己从这堆琐事中解脱，所以只能面临越来越多的尴尬。
躲来躲去，又能躲几个惆怅的夜晚？
你们你们你们快忘了我吧，我不是个好姑娘。

如果我后悔了，那就是因为我总是什么都跟你分享。

大家其实都是经期前后容易抽风的种子，夜深人静的经期理所应当是事故高发期。
没由来的狂躁，冒着迫害声带的危险喊叫，我丫的就是想叫叫。
春天的时候总是很容易就陷入一种回忆的状态，每一件琐事都可以是导火索。
我以为新的经历已经开始的时候，那些陈旧的记忆一巴掌一巴掌的把新生活的芽拍回土中。


其实这是一场自己设计的不可遏止的游戏。
一方面不停的想，另一方面又从人性的各个角度否定他。
豆友说过，患得患失，就很容易对人产生感情。
幻想和理智的斗争，到头来只是在自己折腾自己。
有一天心中的小红人和小绿人中能有一个战胜了另一个，那就普天同庆了。


玩篮球的时候我又陷入了神游，正常的新陈代谢生活好象已经远离了很久。
我就是没办法做到让自己忙碌让自己充实，让自己做一切无关的事情。
所以我忘记不了其实寂寞更需要一些亲密的关系。
“寂寞没人陪，有人陪了更寂寞。”这个悖论很痛苦。


其实不论是旧时的愉快还是现在的激动，这些都理应只是淡淡的痕迹。
一个人，晚上下了课，好好的洗个澡，穿些舒服的衣服到处走走。
熄了灯，你会觉得有一些困，开始想那个人。
这就是好兆头了，因为这将是你最后最后一次那么认真的想那个人。
就这样度过很多天，直到有一天你突然又想起那个人。
那么恭喜你，你开始遗忘了。