那些难熬的日子已经过去了。
不用担心如何面对几年来从来没面对过的人。
不用担心如何面对短短几个礼拜所发生的令人惊奇的事情。
不用担心如何面对天天都要见面的人。


其实我知道这并不是别人而是我自己，给了他们和我自己太多的希望。
但是如何去毁灭那些希望却又是一整桩的麻烦事。
面对自己总比面对别人痛苦的多，说得那么迂回却最终还被人误会，真的很苦恼。
并且总有一种欠了别人的感觉，只有当我看到他们还过的不错的时候才有些安慰。
这种心理搞的我很不舒服，要努力克服却又没那么容易。


所有的事似乎要随着毕业的临近而结束，但或许又只是我这么希望。
幸好我所需要的已经出现了，心里有个底总比忙忙碌碌却又没有目标来的好。
离开学校的时候的确是有很多理由可以无比留恋，但是最重要的那个理由在我自己看来又有点扯淡。
今后再也不会有交集了，这会是我心底最后一个秘密。

今天第一次去酒吧，我以前总是很良民，人们说18岁以下不得入内我就不入。
于是第一次喝Vodka，我喝的不多但却晕的很快。
想来最近真是喝了很多酒，即使没有醉过，但也足够让我觉得自己快成年了。
就好象这两个月发生的事情都是我从来不曾想象过的。


其实我要承认我很空虚，空虚的愿意陪任何一个人。
可是有些事的存在，始终让我无法再像一张白纸。
而这个不是白纸的事实，便时时提醒我，阻止我进一步的对他们好。
没有在萌芽的时候就扼杀是我的错，即使我早就领悟了，可还是继续再犯。
想来我就是个祸害，若是相安无事的过下去，我会很完美的踏上飞机。


仍是无法让自己从这堆琐事中解脱，所以只能面临越来越多的尴尬。
躲来躲去，又能躲几个惆怅的夜晚？
你们你们你们快忘了我吧，我不是个好姑娘。

如果我后悔了，那就是因为我总是什么都跟你分享。

大家其实都是经期前后容易抽风的种子，夜深人静的经期理所应当是事故高发期。
没由来的狂躁，冒着迫害声带的危险喊叫，我丫的就是想叫叫。
春天的时候总是很容易就陷入一种回忆的状态，每一件琐事都可以是导火索。
我以为新的经历已经开始的时候，那些陈旧的记忆一巴掌一巴掌的把新生活的芽拍回土中。


其实这是一场自己设计的不可遏止的游戏。
一方面不停的想，另一方面又从人性的各个角度否定他。
豆友说过，患得患失，就很容易对人产生感情。
幻想和理智的斗争，到头来只是在自己折腾自己。
有一天心中的小红人和小绿人中能有一个战胜了另一个，那就普天同庆了。


玩篮球的时候我又陷入了神游，正常的新陈代谢生活好象已经远离了很久。
我就是没办法做到让自己忙碌让自己充实，让自己做一切无关的事情。
所以我忘记不了其实寂寞更需要一些亲密的关系。
“寂寞没人陪，有人陪了更寂寞。”这个悖论很痛苦。


其实不论是旧时的愉快还是现在的激动，这些都理应只是淡淡的痕迹。
一个人，晚上下了课，好好的洗个澡，穿些舒服的衣服到处走走。
熄了灯，你会觉得有一些困，开始想那个人。
这就是好兆头了，因为这将是你最后最后一次那么认真的想那个人。
就这样度过很多天，直到有一天你突然又想起那个人。
那么恭喜你，你开始遗忘了。

我是憎恨雨天的，大雨之前的天空是灰色的，但是谁都没发现它预示的倒霉日子的开始。
似乎每天早上隔壁小学传来的模糊的好听歌声还是能让一学校不回家的人感到激动。
周围所有的班级都不为所动，大概是因为他们已经没有心思再来让下雨这种事来烦恼自己。
所以谁都没有注意到，灰色的乌云照着城市走来走去。
但却没有办法撑起一把鲜艳的雨伞，快步逃向似乎安全的家。


雨天就得一个人过，否则太多人的吵闹会破坏了我的满足感。
可是教室里没有传统的满房间的潮湿与安静，这真是叫人快要抓狂。
多行不益必自毙，如果那天YC在了，如果那天我劳动了，那么我就不会被我爸嘲笑了。
哦册那册那册那，我好想骂人啊。


但这只是很小的一部分，更巨大的问题是无法解决的。
我不能毁了别人也毁了自己，所以要等待，等待下一个的出现。
难得也应该让未发芽的罂粟种子死的干脆一点。


有一件事很早就想说，语言真是十分奇妙的东西。
如果问我最熟悉的语言是什么，没人会认为我会回答中文以外的语言。
日语听上去很温柔，韩语听上去鸟语，法语听上去很浪漫。
德语听上去很严谨，西班牙遇听上去很热情，阿拉伯语听上很复杂。
但是中文听上去呢？这好象就很难回答了。
因为在听到中文的时候，我们总是不由自主的首先理解它的意思。
那我们都无法回答这样一个问题，又怎么算是最熟悉呢？


我又不是语言学家，所以表达的很混乱。
所以最后，要祝福我矛盾的番茄精品计划顺利进行。
谁知道其中会发生什么有意思的事呢？

很苦恼啊，我得为了当初错误的决定而郁闷一阵子。
谁告诉你一定得要期盼什么呢，哎，可以想象几个月后日子能有多难过。

我并不认为08年是个好年，但是这个萎掉的鼠年终于他娘的过去了。
回首这一年除了无言我不知道还能做些什么好了。
太多的困惑惆怅与不愉快，但愿不要带到牛年才好。
刚从年夜饭的陈芝麻烂谷子的聊天之中脱身回来，即使鞭炮还在继续，终于是耳根清净了。
他们在赞美我的同时总是让我浑身的不舒服，沉默，他们继续笑笑。
只有键盘不断被敲击的声音，才能让我觉得不那么尴尬。


把崭新的老人头从红包里抽出来，我突然想起这或许可能是我最后一次收红包了。
纵使再怎么不喜欢春节的喧闹，每个年轻人总在收到红包的时候把一切的不热爱都忘记了。
我爸说，明年，看你哭不哭鼻子。是啊，我那么多愁善感估计是过不了这道坎的。
不过那又怎么着，难道从幸福的三八抽身回去高考？


我的完败给第三者的小姨在春节期间占领了我的书房。
她说，我觉得他能对她负责是件很好的事情了，我们说，你很伟大。
那个时候我在想，是不是我也应该这样想，想他有负于我但至少还有一个没有受伤的人。
但不得不说，有着这样心态的人除了我小姨世界上也难有第二个人。
至少，我现在过的很愉快，我会有新看上的男人，即使不出手，生活也很令人满意了。


只是我明白我到美国找不到男朋友会有什么无良后果使得“情圣”小姨对我咄咄逼人。
对那个国度现在我是想也不敢想了，会碰到什么能碰到什么，到那时候再说也不迟。
这种紧张而又期待的心情，从现在的1月份就已经开始了。
怎么样，美国还真是个有着神秘力量的地方。


许多人，许多事，总是出现在错误的时间错误的地点，但它们的出现却又不受你的掌控。
对其中任何一件事情的倾心，都有可能导致另一场彻彻底底的失败。
我脑中想的，日有所思的，还是只有那一段，很牛很美丽的印象。

寒假开始，高中三年来在上中养成的严谨作风习惯很快便离我而去。
很明显的就是，每天早上，我开始因为饥饿而醒来。
并且，求求导数算算微分成为了电脑游戏间隙的休息活动。
是人在发现自己有诸多毛病之后都会着手尝试改正，我当然也是这样。
严重的是，如果说提醒自己昂贵的学费可以督促我多看几眼高数，每天早上没有人需要我早起就是个大问题了。



Mr IHAG故作姿态的给我发了欠扁短信，但是我并没有针对他。
于是我也故作姿态的回他，其实心中不爽已久，最后也毫不犹豫的投票给“我不能接受这个民族”。
“杨过没车小龙女为什么还腻着他呢？”我（父母）有房有车为什么就没人腻着我呢？
乔峰这样的男人，现实世界里究竟会不会有？
答案是没有。



“有也轮不到我。”




你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道
你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道
你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道
你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道你怎么知道



我觉得我一定是患上了结构性青春骚动。
但我身边更多的人是在理论性发春。
认识一个人，还不过是普通朋友，如果我们在一起很开心，不谈恋爱就可惜了。
那天晚上突然欲望来袭，我的风度去了哪里，为什么周期性歇斯底里。



放假的时候就该装，不放CD让机器空转，被人发现了就说嘿嘿，我在聆听空气高速旋转的声音。
小学2年级的时候儿我每天都照镜子生怕自己看上去不文艺，现在我连头都不梳就摇摆着出门了。
我不介意屁股磨出痔疮，就是要倒在沙发上睡觉。
我可以吃掉一大碗樱桃不给我妈剩一颗。我就差拿西瓜刀往面包上抹花生酱了。



哎，这拖泥带水的日子什么时候才是个头呢？

零九年还真是个很崭新的开始啊。


随着旁边考化学的先生们早已昏昏欲睡，随着无良的加试的考完，离高中生活的结束也就不怎么远了。
如同三年前一样，离开学校前的一段日子总是会发生一些令人苦恼万分的同一性质的事情。
在思索如何把它写的更隐晦一点的同时，那些同样隐晦的、只有我知道的回忆不断的提醒我要理智。
我可是不同于那些用生殖器思考的动物的。


但是不得不承认，在这里的每一天都有爱而充实，偶尔有一个没有的夜晚，那就是人心惶惶的时刻了。
这是一段难以定性的感觉，我绝对不会相信自己会这样就沦陷了的。
最好的解释是它是一个解决方式，至少我现在再想起来完全没有什么心痛的感觉了。
随即，它又变成了一个大麻烦，我不能控制的去想，我睨着眼睛看，闭上眼睛我就把自己放进它里面去。


它好象是长颈鹿，或者是大鸵鸟，都有着害羞的眼睛，让我实在不忍心盯着它看。
它曾经很温柔，郁闷了就伸出爪子挠挠我，我春心大动。
又好象是蛇，油滑的让我抓不住踪迹，过了一会又自己蹭上来了。
但我只能是漫无目的，惶惶不可终日，又有点似浮云，不知该为谁成雨。
三脚踹不出一屁来，放出来还是蔫的。


无冲动，不恋爱呐呐呐呐。

法国作家塞纳利把人分为两种：有暴露癖的和有偷窥癖的。
我一定是后一种的没错，喜欢隐藏自己。
在十一班的时候更多的是抬头看窗外那棵树，好象看的都已经爱上了它。
而大多数在八班的时候，如果我的电脑被抢了，就只能晒着太阳靠在椅背上观察。
观察谁呢？大概就是观察暴露癖吧。
作家都喜欢这样，躲在小树后头搜集素材，而我搜集的是能够填补空虚时光的垃圾影象。


我偶然发现我对身边的陌生人感兴趣，总是随意的找一个距离小于5米的人，看他做作业玩电脑，看他的生活。
看他黝黑的皮肤，看他架在鼻子上的小眼镜，看他并不美丽的侧脸。
即使是个陌生人，这一刻却会让我觉得与他熟知，就好象夜夜睡于我畔的那个人。
然后根据他的动作他的神态，猜想他的心情。
有人爱窥摇奶茶的男生，我爱窥谁？
我生怕再这样看下去就会爱上他们，怎么办？


也许只是一面之缘，也许他们都有很有爱的情人。
但还是想知道他和女友的新感情，想知道他和家人是否还融洽，想知道他家的小狗最近吃饱了没。
在搜索引擎里打他们的名字，悄悄的侦察任何一个与他们有关的网页，甚至花痴的把自己放在他们的生活想象中。
我偷偷的窥探，试图不留下一点痕迹。


他写的日记，他的照片，他的好友，他好友的好友，他的留言，他给别人的留言，他的上下线，他新换的签名和头像，他爱的明星，他爱的运动，他爱的人，他想让我知道的，他不想让我知道的，我全部都要知道。
给我一台能上网的电脑，我就能撬动有他的世界。
我的无聊与机敏对他不会有任何干涉，只是想知道，他在干吗？
这是一种良性到底的偷窥。


每次偷窥完都有十分兴奋的感觉，这到底是人的八卦本能还是我对太多人博爱？
我以为只有我自己是这个样子，但事实上，偷窥是无罪的。
挖出以前暗恋他的女生，找出以前他的照片，寻到他获奖的记录，然后心满意足的关电脑去睡觉。
就好象完全和我无关的人一下子与我成为了至交。
这种事情还是女孩子比较合适，因为完全没有技术含量，只需要锲而不舍。


“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”
若是万古皆有如此美妙的辨证偷窥，那可就是一朵奇葩了。


 

2006年夏，收到上中的通知书，一个人去新东方，第一次接触TOEFL。
那时候我的手机还没坏，也还没好，发一条短信要等一分钟。
这是一个标志，是一个现在才能感受到其意义的时间。
并且，我从未想过将是这样一个高中生活。

2007年冬，TOEFL强化，第一次上三四百人的大教室。
在那个鸡不拉屎鸟不生蛋的地方，只有街边有一家小小的难吃的快餐店。
还是一个人去上课，即使有许多认识的人坐在同一个教室里，但是每个人心中所想的确是不同。

2007年夏，SAT强化，决心已定，我最终还是被挑挑拣拣出来。
我的生活是那么滋润，有坚强的后盾和美丽的前景。
甚至曾有一时，相信即使一个人的时候，生活还总是有盼头的。

2008年1月26日，香港，我第一次踏在SAT的考场上。
第一次整夜整夜的失眠，明明知道这不像高考我有很多次机会。
去的很早不是件好事，天不冷，我却知道我有发抖。
这是很多个第一次，第一次感到恐惧，但也第一次终于迈出的一步。

2008年5月3日，新加坡，我对她说，我一天也不要在那里呆了。
带着沉重的打击去，甚至希望我就此停止。
但是我还是去了，5月的新加坡很热，但我却在考场里冷的想流泪。
第二天便匆匆打点，没有在秀丽狮城逗留多一秒。

2008年6月7日，香港，早就已经想好，无论分数怎么样，也就这样了吧。
至今记得很清楚，高二的散伙联欢会后，我趴在窗前查分数。
如果差一点也挺好，我至少不可能再遇见那些人。

2008年10月27日，坐在电脑前写完PS的最后一句话，阅读，submit于是。
我看到自己的状态从not completed变为submitted，我终于知道很多时候事情就是这样无法改变了。
我能做的就是混吃等死，一直到离开中国的那一天。

2008年12月12日，1：02，2；35，5：23，不知道是生理痛还是等待的感觉，就好象便秘。
ZY，JL陪着我早早的起来，革命战友好样的，她们是见证了从无到有的第一批人。
小破网站的禁不起捣腾，二十多次的unexpected error倒是让我心情平静了不少。
反而在看到CONG的时候没那么激动了，我抱了抱JL和ZY。



或许我能够进更好的学校，但我没有选择给自己抱怨的机会。
又或许我心底至今还存在一点点矛盾。
总还在想，不怕没柴烧，这念头断也断不掉。
CUUS上的那一个帖子像胡萝卜一样倾倒进胃里，太刺激了。

一直觉得大学离我很远，但是当看到CONG的时候，我好象马上就是一名大学生了。
幼稚、无聊、呲，似乎还没从身上褪去呢。

我的手机睡着了，它睡着的时候是一块美丽的灰。
它越来越像一个板砖，鸡肋，甚至情趣用品，我想起了KDS上的性感小说。
它是有着一颗能够承受我对它的虐待与蹂躏的坚强心灵的超级太空武器，但是它好象哑巴了似的。
抗挫耐磨的老情人啊，住在我裤袋里的忠实奴才，你从来不给我带来惊喜。
我想因为它我今后总会得脑瘤或是生不出儿子。


说，我怎么觉得最近的学习生活不怎么紧啊。
坐在高三的教室里，窗外的阳光游刃有余，我们与老师相亲相爱。
黑白棋，熊宝宝，填字游戏，藕，午睡，高三总是对的我总是错的。
我喜欢坐最后一排，这让我觉得，我并不是一个人在被试卷强奸。
高三啊高三，我何必呢？站累了蹲着蹲累了坐着，坐累了趴着趴累了躺着，躺累了睡着睡不着瞇着，就是不让人舒坦。


礼拜五的太阳很好，晃的我眼神都没了。我能够放下电话特别镇静的走出校门，也都是多亏了我爸没空来接我。
这个时候有一种情绪铺天盖地的袭来，我突然有了不太平的感觉。
大多数时候，我不知道应该以一种怎么样的形态来与他们打交道，我怕与他们发短信打电话出去玩。
心挠，就像是比赛憋气，觉得憋不住了，却又想赢。
阳光照着我，体内好象长出了一株硕大的黑色植物，见不得天日，于是憋死在心里。
思念却还在横冲直撞，试图在这狭小的空间里挖开一条路。
无奈，在思念满溢的时候，它就这样爆炸了。就好象内心一直空白的像一片沙漠。


悠悠而望，独善其身，我要渡化那些误入歧途的情侣们。
这是一种很好很合理的发泄和调节方式。
我是充满正义与爱的。

周末来到学校，我没和蘑菇小姐的母亲打招呼。
蘑菇小姐发短信说：我走了，大家别想我。回曰：今天天气不错~
回到寝室兀自发现这个疯女人不见了，我的下铺干净的像从来没有人天天在上面呻吟。
我给蘑菇小姐发短信说：啊！
回曰：傻瓜。

我简直可以确定我当时想起了什么。
认识她不过是3个月，但是却不习惯没人叫唤“苏X，苏X”的日子。
这些突兀的事情总是在我开始享受生活的时候出现，从每个角落踩着大象的步子。
有了个什么都有的老爸，蘑菇小姐可以很轻松的去北大了。
而这么喜欢记忆里想象中贴着40.5的裸体上条子衫下的姑娘，我想她一定是想让自己躺在斑马线上而不被发现。
或者是，小学的时候作业本看多了？

要想真正看透一个人，唯一的办法就是跟他/她住在一起了。
我一直相信在宿舍里存在着与外面的世界截然不同的流行，比如裸体主义，通宵土木工程，和爱抚，和奸情。




11.11为什么是光棍节？它有四根棍子还是两两在一起的呢。
老处女们在这天的下午20分钟内品尝了饕餮大餐。
去年的今天，或者是前年，我们也庆祝了这个所谓的节日，只不过当时，大家都还有资格取消别人。
而如今，我们又穿上理智了，虽然我不知道这个广大的群体里有谁与我相识。
不需要为了摆脱别人的闲言碎语而天天写日记，不需要为了摆脱自己而死去活来的。
有人将要去和春天谈一场轰轰烈烈的恋爱，而我，最好还是和高三的试卷耳鬓厮磨。





港大来了清华来了北大来了复旦好象也来了那么交大大概也该来了吧。
这些词汇把我的耳朵填的满满的有点扎耳。
呆在11班真的让人觉得很累，要知道，我是没有任何动力的啊。
可是我总不愿意去8班，我娘亲说我是那么那么那么念旧。
当别的东西被别人扔在回忆里时，我就会去把它们拾起来。
问题是，我早就知道，这些东西全都是没人要的呀。

在所有的东西还没有机会过期的时候，我总是无法看见它的真善美。
好了好了，包装上的日期越来越近了，逼迫着我越来越死皮赖脸。
有时真想抽自己两下，你能不能有点出息？

     “湖底对自己是无底的
      岸对自己也无岸
      它的水对自己也是不湿不干的
      它的波浪也不感到单一或个别
      这些波浪在既不小也不大的石头周围
      对自己那轻若无闻的轻声细语”

      “这是一个秘密，你永远不想让别人知道的秘密。
　　  那个五点二十七分开始，一切都变了。
　　  从此以后你每天每日每小时每分钟的生活都变成了两个字——等待。
       等待他，等待他的电话，等待他那辆白色的标致车，等待他的召唤，等待他的爱抚，等待他的怜惜，等待他的空闲，等待他的好心情，等待他结束和别人的约会，等待他的爱情来让你安宁。”




  被广电剪过之后的片子有些没交代清楚，看完之后的三个小时里我仍旧在回想。
  广电老总怎么老干这种事啊。
  我心中的李米就是周迅这样的，我心中的周迅也应该是李米这样的。
  疲惫，蓬蓬的头发，苍白的脸，生硬的手握着方向盘，这绝对就是一个等待者望眼欲穿的形象。
  那是件体力活，我们打的都是每天24小时的长工，只不过偿的是情债罢了。

  没有等待过的人不懂周迅的眼泪是流在观众身上的，她那能够虐人的心理让我在温暖的秋天手脚冰凉。
  我尝试着把我等待的一年放大到四年。
  你以为六度空间的理论总能让你找到他，至少每天出租车上的乘客总会有人见过他，甚至他就会在下条路边扬手招你的车。
  每跑一单，你都等待这样的下一单。每一秒，你都等待这样的下一秒。

  对他说，你他妈的怎么不去死啊。
  见到他说，那我给你说一声对不起。
  你看，等待的人心高气傲，耗尽了最后一点骨气和架子，于是，等待结束的时候，你就被榨的只剩下卑贱和渺小了。
  我想，他就让你等吧，至少你可以想象，他在对面的窗户后看你穿着超短裤，他偷拍你扇了路人的巴掌。
  至少你做好了准备，随时都可以以你紧闭的双唇迎接他的出现。
  任何行人，任何场景，任何声响，都能重重砸在我那根细细的一直想等到你为止的神经上。

  你赢了，他爱你，你的一切都还在。你的手心是空的，但你的心里是满的。
  他给你寄的DV，我好象记起了很多东西，面对镜头，紧张却总是不能掩饰希望。
  我以为一切都该结束了，你突然出现在天桥上，突然讲述你和他的故事。
  你说你和他中学就认识了，你说你们成绩都不好，都没考上大学。
  就好象是一个落魄的编剧在懦懦的谈着连自己都没信心的剧本。
  但是他对你说，遇见你，是我这辈子最开心的事。

  我开始觉得自己很幸福，因为我早已结束了等待。
  没有爱，却有时光。晚上我身边睡着大头，它是没有生命，而能够呼吸的，就不能一直放在身边。
  世界上千万个李米，却很少有如此幸运，大部分在童话结局笃悠悠的赶到之前就开始骂操蛋了。
  我们都对数字极其敏感，我们都看不得美丽的电影，我们都唾弃招摇过市的情侣。
  小人物的生活很无奈，至少，该找个人陪你一起等。



  菲菲像于丹的很，挺有意思。

小妞们给我发短信，谁谁谁不要我了。
我想给她唱鹅妈妈歌谣，我要问她，你不是他太太？
或许它被伪装成新闻，或许它要成为历史了，就像黑童话，它似乎也不是童话。
我要冲上前去问他，你为什么没有多余的力气抱抱她？但是我一直都装作自己假死机着。

很久很久的时间过去了，久的好象什么事都从来没发生过。
而人们也都有了那几个能让他魂牵梦萦悬而未上的人。
我们得到了王尔德说的第二种悲剧，她/他们不是你的第一种悲剧。
但是我们却从没有放弃在意，用文字用表情，她要对我说荒淫无罪意淫有理。

我的脑袋里装了什么呢？一个大大的垃圾厂，里面有好多好多小乌龟和男孩子？
一不小心我从来没到过平均分的历史好象考了个全校第一（总共才30多个人），我想HJJ要hou死了。
那张最高分与我的分数一样的联系单被我折的整整齐齐的放在抽屉里，这对于选历史的我来说绝对是历史性的。
每当上历史课上到睡着的时候，我就使劲，使劲想，站在我面前的是一个神奇宝贝球。
历史老师的脑门渐渐的在我眼中发着光跳动，然后我好象看见，校花捏着它在说话。
于是，我就睡着了。

本人一直很自豪的上课睡觉法居然在今天被坐在我旁边的菜菜看了出来。
我想那是因为我们的语文老师是位脱线者。我要对他说，你这个年龄，难道不是应该已经脱离了脱线者的岁数？
那是因为他在搔首弄姿呀。

那盒巧克力被我放在冰箱的最里面，自从他走了以后我还没吃过一粒。
我把它们全部倒出来，再一颗颗放进去。强大的女战士对我说，你是一坨屎。
我的确是，我歇斯底里的申请了学校，我死皮赖脸的留在11班。只是这样的充实能让我想想别的男人女人们。

OH在我毫不知情的情况下坚决的离开了上中，走向了更美好的IT业。
我的IPOD里至今保存着他给我写的CPS评定，我的电脑里至今有着专门一个文件夹放着偷拍照片。
他也是我悬而未上的小伙（之一），同学们，还记得神奇宝盒么？那里面的香被一枚一枚的烧掉，一点灰也没剩下。
这绝对是很能令人接受的一切，因为我总是在有意，流水却总是无情。

我说，我长大了。
长大之前吃鸡腿，长大之后吃鸡蛋。
长大之前被叔叔抱，长大之后抱小正太。
长大之前喜欢A片，长大之后喜欢动画片。
长大之前头发很长很长，长大之后头发越来越短。
长大之前世界于之很美好，长大以后看山不是山看水不是水看男人是女人看女人不是女人。
喵，如果你没长大，请快点联系疯了的爱烦女士。

十月总是有许多奇怪的自然现象，比如健忘，比如日凌。
比如又是一年桂花香。好象是一年钱，我写过一篇日志叫十月桂花骚。
这个十月，桂花又如期而至掉落在地上散发着让人绝望的味道。

笑。听什么笑什么，看什么笑什么。
这样一个时刻，我觉得众人皆醉我独醒，没人觉得好笑的事情，自己却觉得超级爆笑。
我说：笑点真的很低诶！！！
又有一个时刻，大家都在笑，自己却想：你们笑P啊，根本不好笑！！
就是这样，日子在我的徘徊，考虑是世界疯了还是我们疯了的问题中，飞速的又到了十月。

我相信我终于会有巨大的自我空间，不需要读一些深奥的文字来装逼，不需要在和别的男人并肩的时候心虚。
内心感叹，这一段最激烈的时间，我满脸浮肿的度过了。
坐在教室里，花一节课偷看每个人，椅子周围都快要长草了。
想在学校里混下去就得有两把刷子，我带着钱飞奔到超市，失望的看见货架上只剩下最后一个。

重阳节，不，不止是重阳节。我要说我记得，我把每一个细节记的死死的。
为什么不解释？
那人若是真的懂我，便会理解我，无需解释。
懒。
不是不想，而是不会。
说了他能听么？他能懂么？
一声叹息取而代之。

在食堂的时候，我发觉我的眼神放空了。想看别人，但又怕误会。
只因为可以聚焦的东西都变的透明。
这个时候我的脑子里总会浮现一幅画面，我戴着红领巾，站在天安门前面。
终于会有一天我不会再因为语文老师的讲评卷子而低下头，不会再因为受了气而整夜整夜睡不着。
你们，要有多坚强，才敢念念不忘？
请送我一朵叫作橡皮擦的蘑菇。

经典桥段若干——


傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚。
麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，大家要理智！”


          十个小黑人出外用膳；
          一个噎死还剩九个。
　　　　九个小黑人熬夜到很晚；
　　　　一个睡过头还剩八个。
　　　　八个小黑人在到丹文游玩；
　　　　一个说要留在那儿还剩七个。
　　　　七个小黑人在砍柴；
　　　　一个把自己砍成两半还剩六个。
　　　　六个小黑人玩蜂窝；
　　　　一只黄蜂叮住一个还剩五个。
　　　　五个小黑人进入法院；
　　　　一个被留下还剩四个。
　　　　四个小黑人到海边；
　　　　一条红鲱鱼吞下一个还剩三个。
　　　　三个小黑人走进动物园里；
　　　　一只大熊抓走一个还剩两个。
　　　　两个小黑人坐在太阳下；
　　　　一个热死只剩一个。
　　　　一个小黑人觉得好寂寞；
　　　　他上吊后一个也不剩。



伊娃从来都是个好孩子，从小不哭不闹不淘气。他送伊娃熊熊布娃娃，那可是伊娃的宝贝。
熊熊娃娃胖胖的总被人调戏，被调戏完就笑呵呵的看着伊娃。
伊娃一直抱着娃娃，即使被胖虎小夫欺负那天也不例外，即使爷爷被埋在土里那天也不例外。

回到家里伊娃躲进自己的房间，伊娃依旧抱着熊熊。
一剪一键的把它的肚子剪开，一刀一刀的把自己的心窝剖开。
白色的棉花，红色的血，温暖的孩子。

是不是分一半心脏给熊熊，它就可以了解伊娃的悲伤。
是不是分一半棉花给伊娃，伊娃就不会感到那么孤独。



这个腥臭的世界上，九个大海被射的只剩一个，羊水中都没有一只萤火虫。
到处都是漂亮的姑娘啊。

礼拜五回家想美容一下，翻出一盒龟苓膏，却发现没有牛奶了。
我爸斩钉截铁的跟我说最近你别想再喝牛奶了。
从小到大，没有牛奶的一天就像没有PooPoo的一天一样。
现在大家却都有点谈奶变色了。

喝了毒死，不喝难受死。
没曝光之前大家还不都每天喝的很HIGH，我每天喝牛奶跟喝白开水似的。
牛奶不是心情浮躁的人可以喝的，你必须要充分体会牛奶在口中和你的唾液结合的感觉。
蒙牛的奶很香，我喜欢喝盒装的，喝完挤一下盒子，就能闻到奶香。
伊利我总觉得它臭臭的，光明怪的像加多了化学物品。

说到吃的中国人民的确是在对食物的探求中完成了化学扫盲。
大米里有石蜡，KFC有苏丹红，火腿里DD畏，现在还有三鹿的三聚氰胺。
吃什么都震惊，我喝我的奶，大家以后总要殊途同归的。
为奶而生，为奶而亡，牛奶门阻止不了牛奶人的激情，我死而无憾。

说到吃的东西再扯点别的，我在妞们的心里实在是个ALIEN。
比如我喜欢吃香菜，洗干净蘸酱油，或者直接放在嘴里嚼，特开心。
然后就会收获无比奇异的目光，那感觉就好象我在吃草。
又比如我喜欢吃生山药泥拌生鸡蛋，就是那种长的像呕吐物的黏兮兮咬不断的东西。
有次在“食堂”吃那玩意，只剩我一个人还在吃，吃的就是这玩意。
结果对面一排人被我恶心的全去厕所了，那帮人的表情让我特别想死。


3天没喝牛奶了，想喝牛奶现在变成了生理渴求了。
拿什么拯救我们，全世界的牛奶人？

高三的开始意味着曾经学的物理化学从此与之分隔两地，意味着曾经学了11年的语数外此刻又得重来。
喜欢学习的人终究喜欢，不喜欢的人没办法不讨厌。
看着这个不论是自修午休还是下课都没有人讲话的班级，这真是令人惆怅。
只不过，因为厌恶就不上学了，这种蠢事我还没勇气干。

上幼稚园的时候单纯而又善良的我想，上完了上完了就能自由了。
谁知道之后还有小学，初中读完了还有高中，高中学完了还有似乎令人向往的大学。
就比如英语吧。英语一二三级考完了还有SAT，SAT考完还有托福，托福考完还有可怕的英语老师。
说回幼稚园，第一次接触这26个跟汉字长的很不一样的家伙。
还天真烂漫的觉得，其实这些家伙挺可爱，写起来不赖，手感特别好。

学了马上忘，忘了继续学，造成了这帮只拿工资不疼爱学生的高三老师。
英语课上朦朦胧胧的梦到，此生都没再碰过英语（Shit一词不算）。
结果被老师叫醒，立马腰间盘突出了。
人家外国人没学什么语法，照样说的活色生香。我学了这么11年的英语，托福口语也还只有23。
想到这里我就潸然泪下了，掏出单词书温习一下，以解十一年来被嘲之恨。
老同学从门口走过，嘿，看英语，装什么逼，快跟我小卖部去。

托福摧残了我的暑假，英语摧残了我国无数花朵，严重妨碍了我国青少年的身体发育。
不说了，英语好歹是我比较拿手的项目。

于是回初中，其实大家很陌生。
几个字几个字码起来建立的关系始终比不过睡在下铺的呲姑娘升温的快。
就算你有3年甚至4年的关系那又如何？
说我爱你的人只会说走就走，何况又是各自有圈的若干人呢。

趴在5楼的方厅，你们都不会知道我想什么。
早晨总是很美丽，等待总是很有趣，这是连他都不知道的秘密，但戛然而止的一天来的太快。
我的耐心以及焦虑在日复一日的忍耐中终于快要爆发了。
听朱大说别人眼中的我和我们，她口中的那些话却已经感觉不到边际。
世界上没有第三个人知道那些太阳有多高，但那些美好啊，越美好就越让我忍不住觉得有些悲情。

我做过的作业还未达到要求作业的1/7，但是暑假居然居然只剩最后的两天了。
开学，匪夷所思，百毒不侵，无所不在……
高二的第一周大家好象都很努力，拿出小本子不停的记笔记。
我个话唠被发配到闷骚男女最中央，每每一空虚四处一望就只剩睡觉一条路可以选。
但是话唠毕竟是话唠，大家更年期没到也能被我提早引出来。

这又是一个学期了，我要说我十分不喜欢这个集体。
不知道为什么，那天一走进去就有今后一年都得便秘的感觉。


小姨终于接受了第二春，教授老板都来追她。
但是我完全相信，我家的超级诅咒还在继续，并且将一直继续。
自始至终，麻木都取代着情感。

刚才随手拿了把小刀在自己手背上划了一刀，尽管我是M可我不会自虐。我只是想尝试一下。
很轻的吱的一声，手背上的感觉很不错，不疼，也根本没痕迹。
5分钟以后流血了，沾满了一张餐巾纸。现在那里留下了一道粉红色的线，好象什么也没发生。
其实很疼很疼啊，我要嚎叫了。
真是佩服姑娘们在手上刻心爱的男人们的名字，如果是我，我以后只找叫丁一的人谈恋爱。

有很多个阿三。
阿三是个有钱男人，劈腿还有理，放着性感小妞不要却去讨好肥胖的老女人。
阿三是个画家，比尔离开她，她有外国人痴迷症，她和外国人做爱，却修不成正果。
阿三是印度人。
这些结果让我很失落，没有一个阿三是大家喜欢的花枝招展的。
我们要相信只要你愿意一切都可以成为你失落的理由。

开学前我还想做一件事，最想做却又不能做的事。
打个电话，说会话就行。

我就是想等着让人养怎么着？
我就是嫁不出去要你收留怎么着？
我就是想在寝室用电热毯怎么着？
别走了，我可以养你的。