Divertimento

我知道我的日志是越写越少了，或许是因为有人可以听我说话了。
或许是因为我找到组织了，可是有些时候有些话就是不能狠命的说出来。
我总是想着等等就会好起来的，结果却不是这样。
明明是知道会有这样的下场，但最后还是得不自在的满足你们的要求。
我试图改变自己使大家都圆满一些，但我不觉得你们圆满了我会很开心。

面对以前的记忆，大家的过去，很多事情是不会一样的。
要努力，也得有个可以达到的目标才可以。
每个人也都有权利保持自己心里那点不愿告诉别人的回忆。
我很介意，我没有自信，我在过往的每一步里都走的跌跌撞撞。
只有我自己知道怎么样才能输的那么惨。

然后我现在又嗅到了一个不怎么美好的结局。

所以整件事情从几年前开始就不是个童话。
烦躁，苦闷，憋屈，静不下心学习。
我是个理科拿不到a的中国人，我甚至开始怀疑在这所世界顶尖的学校我到底能学到什么。
学习如何通宵，如何逃课，如何让自己的生活更糜烂一点。

我要说我真想家了，不单单是想我爸妈、同学，我想的是那种虽然孤独却毫无忧虑的生活。
这几年我一个人过，心里一个人过，过的也挺不错。
不会把什么时候都想的复杂，这种间歇性的郁闷也不会来的那么频繁。
就连通经，好像都没有现在那么严重。
生活的负担很壮硕，会有人陪你抗，但最终没有人能帮你抗。

小心使得万年船，有很多话，还是憋成内伤吧。

难道我就这么不济么？
还是在见面的第一二天就把该说的都说完了？

我的平静是我装出来的，我想留下来陪你们过生活。
甚至愿意，花光身边所有的钱，换一张上海院校的通知书。
去北京，去香港，面对的也都还是黄色的皮肤。
想家了，花两个小时，也就又到家了。

但是，待实现的理想，让我不能中途就返航。
无所谓走多远，离开熟悉的就好，离开充满回忆的城市。
轧不完的马路就让它去吧，看不完的电影就让它下档吧。
再也没有完成任务似的短信了我或许也可以很轻松。

我没有去新疆看绚丽的葵花田，也没有去西藏看很蓝很蓝的天。
我没有在午后静静的读完一本书，也没有重拾很久没有碰的钢琴。
更没有去一个陌生的地方，享受陌生的温暖。
因为有些人，还默默的不愿意就这样沦为路人甲。

日子很快很快，在三八的娱乐生活似乎没有过去很久。
歌还没有唱够，桌球还没撞够，你们还没有见够。
可是就这样我们大概是很久都见不到了。
有些人或许再也再也见不到了。
每次说再见的时候都狠不下心，因为我连一个想要离开的地方都没有。
算了，就不说了吧。

我很满意当初的选择，事实告诉我们，轻易相信别人一定会吃亏的。
但其实我很明白，这里面有至少一半是装出来的。
也许我以前真的很软弱，可是现在不想面对你们这是事实。
你们总是这样，不会拒绝我说的任何事情，包括以前分手，包括这次。
若是问他或问我为什么，结局或许也就不一样了。
现在想想很遗憾，一点也不偶像剧。
这年代，鬼都不会信。

需要男人干吗呢？都等他找到小三带她高飞得了。
我不多说话，除非哪天晚上我又抽了。

与人相处的过程，真的是很奇妙。
有些人即使三年不见面，你仍旧懂得如何渗透她的快乐。
有些人一旦相隔两地，你马上就会被他的生活忽略。
但是，那些陪我压马路的人以后终于会不在。
与默契很好的朋友分开，我一个人乘上地铁，才发现这一路，都是曾经走过的脚印。
走得烂熟的长乐路，还有百色路。
我常常一个人走过人民广场，想想或许我可以一个人把没压过的路慢慢走过。
然后离开这个城市。


你有很多答应我的事情没有做到。
比如考上上中戒烟，或是给我买一支很大的鱼缸。
听说，女儿是爸爸上世的情人，因为没能在一起，所以跟到这世做他最亲的人，让他无条件爱一辈子。
虽然我觉得这是句很恶心的话，但你永远是世界上唯一真心爱我的男人。
即使只是每天都要睡午觉的知识分子，即使只是甘愿坐在桌边选绿豆的家庭妇男。
你会永远呆在这个国家，或许我回国的那一天打开家门，还能看见熟悉的一切。


我给你做了蛋糕买了项链，回来却换来一顿痛斥。
有时候很你相处真的是很难的事情。
两个脾气火暴的人碰到一起，最后总是两败俱伤。
有时候很庆幸自己马上可以离开，不用再忍受这样的日子。
有时候却又担心，要是我们真的三个人在三个国家，这个家，是不是从此就散了？


我马上就要18岁了，时间似乎总是过的比想象中的快。
还记得16岁的时候，我为自己的18岁许下的承诺。
可是18岁了，我也就只能为当初的承诺做一个墓碑。